Форум города Чкаловск: Анекдоты - Форум города Чкаловск

Перейти к содержимому


  • (103 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Анекдоты для всех

#1 Пользователь офлайн   Neo 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 176
  • Регистрация: 16 Июнь 03

  Отправлено 21 Июнь 2003 - 21:22

Рекламная акция ГАИ: соберите сто сторублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

Молдавские ученые опровергли факт, что Земля круглая. Они утверждают,что земля грязная и на зубах скрипит.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек способен развивать скорость до 70 км в час.
0

#2 Пользователь офлайн   Павел 

  • бездушный империалист
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 2 641
  • Регистрация: 03 Июнь 03

Отправлено 22 Июнь 2003 - 00:05

Какой национальности был Буратино? ;)
0

#3 Пользователь офлайн   Neo 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 176
  • Регистрация: 16 Июнь 03

Отправлено 22 Июнь 2003 - 11:07

:D Вопрос конечно интесный. Ответ наверно нужно искать там где была спилина эта сосна, хотя не знаю Паш. Есть ещё второй вариант. Нужно узнать откуда родом этот Карла. Карла, Карл ммм..... Надо раздобыть побольше информации на счёт этого Карлы. Непонятно почему он вообще решил сделать себе сына из дерева, у него что небыло женщины? У меня начали появляться нехорошие мысли, может он был импатентом или геем ? Оооо. Не нравиться мне всё это. Ты тоже подумай на досуге. Ну давай, счастливо.
0

#4 Пользователь офлайн   Hat 

  • Живёт здесь..
  • PipPipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 396
  • Регистрация: 03 Июнь 03

Отправлено 23 Июнь 2003 - 17:57

А был ещё Джузеппе...(у папы Карло)
0

#5 Пользователь офлайн   Neo 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 176
  • Регистрация: 16 Июнь 03

Отправлено 25 Июнь 2003 - 21:55

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морзко", Россия - сделано...и слава богу!


На два года лишения свободы осудили американского гражданина за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет двенадцать раз, после чего позеленел и умер.

Сообщение отредактировал Neo: 25 Июнь 2003 - 21:58

0

#6 Пользователь офлайн   gai 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 07 Июль 03

Отправлено 31 Июль 2003 - 06:50

Только для чкаловцев:
Раис собирает сотрудников,
говорит: есть проблема- уехали немцы,
-золотые руки, уехали евреи-золотые головы....
уехали русские, золотые головы и руки....
Что будем делать, мои золотозубые?!

Два англичаниана попадают под ливень,
скрываются под широким крыльцом.
Немного помолчав, один из них (ливень
хлещет, спасу нет!) достает презерватив, в
котором находится спичка, терка для спичек,
и две сигареты Camel, прикуривает сам и
предлагает промокшему до нитки собрату по
несчастью.
Дождь кончается, неудачник бежит в
ближайший магазинчик ( далеее engliche)
Please! One preservative!
(продавщица...)
For Man or for Woman?
(Покупатель...)
No! For Camel!
(продавщица...)
Oh... King size!

Сообщение отредактировал gai: 01 Август 2003 - 10:48

0

#7 Гость_Bo1_*

  • Группа: Guests

Отправлено 29 Август 2003 - 04:44

Корнет хочет занять деньги у Ржевского. Но прямо как-то неудобно...
- Как здоровье, поручик?
- Нормально.
- Как прошел вчера строевой смотр?
- Хорошо.
- А генерал выписался из лазарета?
- Да выписался.
- Слушайте, поручик, одолжите мне серебряный рубль.
- Корнет, поцелуйте меня в затылок!
- А почему в затылок?
- Ну как, вы тоже издалека начинали.
0

#8 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 30 Август 2003 - 09:04

На футбольном матче милиционер подходит к мальчику:
- Мальчик, ты где взял такой дорогой билет?
- Папа купил....
- А папа где?
- Дома, билет ищет.....

Ох, сколько классных анекдотов хочется рассказать!!!! Жаль цензура не позволяет!

#9 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 04 Сентябрь 2003 - 15:43

Новости кинологии:
недавно эстонские ученые вывели новую породу собак - эстонская борсаая - для охоты на раненых улиток и черепах.

Всенародная сказка про курочку Рябу
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Старый еврей, шоб он был здоров, говорит:
- Если бы я был король? Таки я жил бы лучше чем король.
Потому что я еще немножко шью...

Или такой вариант.

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает: "Не творческая это работа - табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино".
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд. Пришлось Папе Карло продать каморку, чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Сообщение отредактировал NikolaiSergienko: 04 Сентябрь 2003 - 15:43

0

#10 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 05 Сентябрь 2003 - 15:52

Супер!!!! Где ты их берешь? Ладно, Бог с ней, с цензурой! Правда мои анекдоты не такие интеллектуальные, но уж очень мне нравятся.

Как-то мужику губы отрвало. Прибегает к врачу:
"Доктор, сделайте что-нибудь, не могу уродом ходить!"
"Вы понимаете, пришить можно только свежие губы, а у меня из свежих только женские половые...."
"Пришивайте!!!!"

Пришил. Через несколько дней опять этот муждик прибегает:
"Доктор, отрывайте на фиг, не могу больше!!!!"
"Что случилось?"
"Да понимаете, в зеркало смотрю - хрен встает, на хрен смотрю - губы дрожат....."

#11 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 08 Сентябрь 2003 - 13:10

Ну, сказать, что сам придумываю, было бы нескромно. Хотя...
Кое-что свое, кое-что из общения с любителями качественного юмора.

Вот, например, реальная история, происшедшая в одном уездном городе, где я имел честь организовать клуб под названием "Мастера русского прикола".
Звонит в пейджинговую компанию мой приятель - главный редактор местного ТВ. Проблема была в том, что его старый пейджер не имел вибровызова. Трубку поднимает оператор - жена моего приятеля, участника вышеозначенной тусовки. И между ними происходит такой разговор:
- Скажите, у вас есть пейджеры с вибратором?
Оператор, не сомневаясь ни секунды, отвечает:
- Простите, уточните, пожалуйста, что во что должно быть встроено?

Редактор ТВ валялся минут 15 рядом с телефоном - его никак не могли привести в чувства. Вот она, волшебная сила импровизации в русской приколистике (кстати, надо бы такую науку создать...)
0

#12 Пользователь офлайн   fatalzone 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 40
  • Регистрация: 31 Август 03

Отправлено 08 Сентябрь 2003 - 19:43

верoятнoстъ тoгo, чтo 2 бoмбы oкaжутся в oднoм сaмoлёте рaвнa нулю...............
:)
пoэтoму я всегдa беру свoю

Сообщение отредактировал SerJo: 26 Сентябрь 2003 - 07:20

0

#13 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 09 Сентябрь 2003 - 07:44

Письмо Кашпировскому
"Дорогой Анатолий Кашпировский.
Пишут вам моряки Северного флота, несущие вахту уже четвертый месяц на подводном крейсере. Каждый вечер в течение последнего месяца мы всей командой собирались у телевизора, чтобы посмотреть Вашу передачу. И наконец случилось чудо – у нас рассосался мичман Иванов. Огромное Вам спасибо, доктор Кашпировский. Если раньше мичман сосал только у командного состава, то после Ваших передач сосет у всего экипажа."
0

#14 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 09 Сентябрь 2003 - 09:27

В больнице мужик после Чернобыля:
-Сестра, сестра, у меня .... встал!
-Это хорошо, больной. значит все функционирует!!!!
-Сестра, он у меня упал!
-Замечательно, так и должно быть: сначала встает, потом падает
-Сестра, он у меня на пол упал!

#15 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 09 Сентябрь 2003 - 12:13

А про мичмана как? Понравилось?

Ладно, кое-что из свеженького.

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!
0

#16 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 09 Сентябрь 2003 - 14:33

Высше!!!!

Парень пиходит к отцу своей девушки:
-Я прошу руки вашей дочери....
-А что, у тебя своей нет?
-А моя уже устала....

#17 Гость_Антон_*

  • Группа: Guests

Отправлено 10 Сентябрь 2003 - 11:38

В детской песочнице маленькая девочка хвастается:
- А мне папа подарил такую красивую ложечку, на ней написано "Кушай на здоровье"!
Вовочка:
- Подумаешь! А мне папа тоже красивую ложечкку подарил. На ней написано "Вагон - ресторан"...
0

#18 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 18 Сентябрь 2003 - 12:21

Как можно развлекаться...

-Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. А теперь любуйтесь, как они резко замедляют скорость.
-Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают, и не меняя голоса спросите самого себя.
-Если вас кто-то попросит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
-Изображайте бешенный страх перед степплерами.
-На каждую фразу собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
-В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно великому пророчеству".
-Спрашивайте у людей какого они пола, а получив ответ, начинайте истерически смеяться.
-Подпевайте певцам в опере.
-Сняв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!"
0

#19 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 18 Сентябрь 2003 - 12:56

....И в итоге кто-нибудь из ваших близких обязательно позвонит 03. А там уже распределят.... :P

#20 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 19 Сентябрь 2003 - 16:01

dushka (Sep 18 2003, 13:56) писал:

....И в итоге кто-нибудь из ваших близких обязательно позвонит 03.  А там уже распределят....    :P

Главное, чтобы не "02" - там зачастую с распределением сложности.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить....
0

#21 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 22 Сентябрь 2003 - 09:28

К капитану "Титаника" подходит Герасим:
" Капитан, собачку на борт не возьмете?......"

#22 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 22 Сентябрь 2003 - 15:37

Продолжим сказки сказывать...

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз,
что реально и с реальностью попрощаться!

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась ....
0

#23 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 23 Сентябрь 2003 - 12:28

Гинеколог после работы, выходя на улицу: "Боже, наконец-то лица!" :blink:

#24 Пользователь офлайн   NikolaiSergienko 

  • Продвинутый
  • PipPip
  • Группа: Участник
  • Сообщений: 97
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 23 Сентябрь 2003 - 14:45

КОСМОНАВТ
Рассказ, навеянный Тютчевым и Дали
Мне было 12 лет, когда он впервые пришел в нашу деревню. До того случая я видел космонавтов только в детских эротических снах. Это были сильные, справедливые, загорелые балбесы в одних плавках, с перьями на головах и в свинцовых набалдашниках, небрежно накинутых на балду. На лицах у них были прорези для глаз.
А тут... Возле сельсовета стоял нестарый, но уже сопливый человек с ввалившимися в рот щеками. Он что-то жевал, периодически выплевывая омерзительные кусочки щек в специальную корзинку, растущую у него на груди. Плавок на нем не было, зато был плащ из добротного английского твида, обрезан по рукава так, что получилась смешная распашонка с капюшоном. на голове у него было нечто вроде папахи, только гораздо длиннее и кудрявее. (Лишь много позже, когда я пошел в армию, пленные немцы объяснили мне, что это была шишка от удара о Землю при приземлении. Теперь я понимаю, почему он болезненно морщился всякий раз, когда его били по этой папахе палкой). На ногах у него были длинные грязные ногти, прикрученные к пальцам при помощи ивовых прутиков.
Но больше всего меня поразили его руки. Холеные белые руки паразита. Покрытые зелеными мухами, они лежали на земле чуть поодаль. Возле них стоял наш агроном Сергей Иванович и, раскачиваясь из стороны в сторону, тоскливо причитал: "Вот говорил обломаю и обломал! Говорил повыдергиваю и повыдергивал!".
Рядом, в тон, причитала его жена Нина, придерживая разорванную на груди кофточку.
Когда отец подвел меня к космонавту, в горле у того что-то забурлило, забулькало, и только через пять минут, сквозь мычание и икоту я отчетливо услышал тихое: "Попович я". И потом, жалобно улыбнувшись, он добавил: "Да, да. Тот самый". После чего его стошнило прямо на меня недоеденными тюбиками. Некоторые все время смотрели, как Попович вытирает рот неизвестно откуда вытащенным сиамским котом. Утеревшись, он закинул голову вверх и истерически захохотал, мешая русский смех с английским: "Ха-ха-ха! Летали! Смотрели! Нету вашего Бога. Неетууу!".
Из орбит космонавта вылезли два сердитых глаза, спрыгнули на землю и побежали, гневно вращая белками. В освободившиеся глазницы, теснясь и толкаясь, поползли зубы, откусив по пути нос..."Фельдшера! Фельдшера искать надо!"- раздался чей-то голос, и народ уже кинулся к речке, вооружившись багром и сетями...(Мои добрые односельчане, надо признать, были немного лицемерами, поскольку прекрасно знали, что фельдшер Митрич не утоп, а просто-напросто сбежал на Запад с отступавшими румынскими частями).
Вакханалию прервал голос деревенского кузнеца Никиты: "Уходи!"- жестко выпалил Никита, подняв правую ногу,- "Уходи. Не будет тебе прощения во веки веков. Тебе и Циолковскому. Бери мою дочь себе в жены, падла, и дергай отседа!"- продолжил Никита, подняв также и левую ногу, при этом с шумом громыхаясь оземь. По изъеденному кариесом лицу кузнеца пробежала судорога, но не остановилась, а побежала дальше- по лицам односельчан, мордам лошадей, избам, полям, линиям электропередач, обогнула Земной шар и забилась в далекой пустыне Гоби, прикинувшись саксаулом...
Вечелеро*. В черном небе Ракитовской губернии образовалась желтая дырка. Потом еще одна и еще... Таким образом, в сумме образовалось три желтых дырки.
Две фигуры, взявшись за руки, медленно брели по уходящей вдаль дороге...
Вот они коротко разбежались, подпрыгнули и полетели...
"Куда они летят?"- спросил я отца, доверчиво положив головенку в разинутую отцовскую пасть. "В жопу",- ответила вместо отца мать и ударила меня по щеке тяжелым кованым сундуком.
1990-1993.

*Это не опечатка.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кролечъей норе и никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть, дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

Лучше через запятую: "Снимаю, порчу"

И еще объявление: "Сниму трусы в центре города, недалеко от метро". ;)

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? :blink:
0

#25 Пользователь офлайн   dushka 

  • Я Белая и Пушистая, просто у вас в глазах потемнело :)
  • PipPipPip
  • Группа: Moderator
  • Сообщений: 4 727
  • Регистрация: 10 Июль 03

Отправлено 30 Сентябрь 2003 - 07:24

Каа - Багире:" Так ты говоришь, бандерлоги называли меня безногой ящерицей?"
Багира:"Да, да, а еще земляным червяком!!!!"
Каа:" Да?!"
Багира:" А еще, а еще они называли тебя матерным словом из трех букв!!!!"
Каа призадумавшись:" М-да..... Ну что делать, если похож?..."

Поделиться темой:


  • (103 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей